dumme Witze

Kommt ein Mantafahrer an die Tankstelle, reisst die Tür auf, rennt ums Auto rum, reisst die Tankklappe auf, reisst die Hose auf, nimmt sein bestes Stück raus und rammelt wie verrückt in den Tank rein.

Kommt der Tankwart, starrt völlig verblüfft auf die Szenerie und fragt: "Sagen Sie mal, ist das noch normal?"

Meint der Mantafahrer, immer noch rammelnd: "Nö, das ist suuuuper"

Die komplexe Welt der Frauen...

Ein Mann und eine Frau gehen campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint: Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sternen. Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?
Die Frau überlegt eine Minute: Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.
Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt geklaut.


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und ein bisschen was englisches:

You Gotta Love the Irish



Paddy was driving down the street in a sweat because he had an
important meeting and couldn't find a parking place. Looking up
to heaven he said, 'Lord take pity on me. If you find me a
parking place I will go to Mass every Sunday for the rest of me life
and give up me Irish Whiskey!'

Miraculously, a parking place appeared.

Paddy looked up again and said, 'Never mind, I found one.'


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Father Murphy walks into a pub in Donegal, and says to the
first man he meets, 'Do you want to go to heaven?'

The man said, 'I do, Father.'

The priest said, 'Then stand over there against the wall.'

Then the priest asked the second man, 'Do you want to go to
heaven?'

'Certainly, Father,' was the man's reply.

'Then stand over there against the wall,' said the priest.

Then Father Murphy walked up to O'Toole and said, 'Do you want
to go to heaven?'

O'Toole said, 'No, I don't Father.'

The priest said, 'I don't believe this. You mean to tell me
that when you die you don't want to go to heaven?'

O'Toole said, 'Oh, when I die, yes. I thought you were
getting a group together to go right now.'


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Paddy was in New York .

He was patiently waiting and watching the traffic cop on a busy
street crossing. The cop stopped the flow of traffic and
shouted, 'Okay, pedestrians.' Then he'd allow the traffic to
pass.

He'd done this several times, and Paddy still stood on the
sidewalk.

After the cop had shouted, 'Pedestrians!' for the tenth time,
Paddy went over to him and said, 'Is it not about time ye let the
Catholics across?'


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Gallagher opened the morning newspaper and was dumbfounded to
read in the obituary column that he had died. He quickly phoned his
best friend, Finney.

'Did you see the paper?' asked Gallagher. 'They say I died!!'

'Yes, I saw it!' replied Finney. 'Where are ye callin' from?'


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An Irish priest is driving down to New York and gets stopped
for speeding in Connecticut . The state trooper smells alcohol on
the priest's breath and then sees an empty wine bottle on the floor of
the car.

He says, 'Sir, have you been drinking?'

'Just water,' says the priest.

The trooper says, 'Then why do I smell wine?'

The priest looks at the bottle and says, 'Good Lord! He's done
it again!'



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Walking into the bar, Mike said to Charlie the bartender, 'Pour
me a stiff one - just had another fight with the little woman.'

'Oh yeah?' said Charlie, 'And how did this one end?'

'When it was over,' Mike replied, 'She came to me on her hands
and knees.

'Really,' said Charles, 'Now that's a switch! What did she
say?'

She said, 'Come out from under the bed, you little chicken.'


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Flynn staggered home very late after another evening with his
drinking buddy, Paddy. He took off his shoes to avoid waking his
wife, Mary.

He tiptoed as quietly as he could toward the stairs leading to
their upstairs bedroom, but misjudged the bottom step. As he
caught himself by grabbing the banister, his body swung around and
he landed heavily on his rump. A whiskey bottle in each back
pocket broke and made the landing especially painful.

Managing not to yell, Flynn sprung up, pulled down his pants,
and looked in the hall mirror to see that his butt cheeks were cut and
bleeding. He managed to quietly find a full box of Band-Aids and
began putting a Band-Aid as best he could on each place he saw blood.

He then hid the now almost empty Band-Aid box and shuffled and
stumbled his way to bed.

In the morning, Flynn woke up with searing pain in both his
head and butt and Mary staring at him from across the room.

She said, 'You were drunk again last night weren't you?'

Flynn said, 'Why you say such a mean thing?'

'Well,' Mary said, 'it could be the open front door, it could
be the broken glass at the bottom of the stairs, it could be the drops
of blood trailing through the house, it could be your bloodshot eyes,
but mostly.....it's all those Band-Aids stuck on the hall mirror.

Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine
Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich
selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile
kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der
Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern
Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner
Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie
geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche
ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und
hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd
anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am
Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze
mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir
doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie
aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem
Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der
Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster
geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das
Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche,
sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen
komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben,
durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade
beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4
Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr
verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch
kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste
'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast
du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr
gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von
Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein
bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens
auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider
die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das
Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand
durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit
Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr
rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus,
die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung
nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so
ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur
komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung
abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige
Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du
immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel
drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts
zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze
umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die
Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir
wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du
zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so
aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu
tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen
Reißverschluss einnähen!
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in
deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die
Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl
doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern
sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das
4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns,
die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den
Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand
unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die
Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das
Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle
ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die
Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen,
der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die
gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder
aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und
schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich,
hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik
irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich
die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein
neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein
Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in
sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag
getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich
nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht’s gut. Ich hoffe Euch, Annemarie,
Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans
auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund
sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie
sollen sich schnell verpflichten, bevor alle
Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast
um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun
gefällt mir das mit dem lange ausschlafen.
Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett
richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück
polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein
Stall sauber machen oder Holz hacken…
praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich
rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es
gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit
jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür
fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und
das andere normale Zeug, aber sagt Karl und
Willi man kann immer neben irgendwelchen
Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und
das Essen von denen mit deinem eigenen hält
dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu
essen gibt.

Es wundert mich nicht, dass die Jungs aus der
Stadt nicht weit laufen können.

Wir gehen viel auf “Überlandmärsche” von
denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen
gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das
glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen
sagen. Ein “Überlandmarsch” ist ungefähr so
weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir
da sind, haben die Städter wunde Füße und wir
fahren alle in LKw’s zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der
Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt
immer. Der Hauptmann ist wie der
Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel
in Autos und gucken komisch, aber sie lassen
einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor
Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich
weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel
größer als ein Rattenkopf und bewegt sich
nichtmal und es schießt auch nicht zurück,
wie die Laubrunner Brüder mit dem
Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem
hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen
machen. Sie haben sie schon fertig in
Kisten.

Dann gibt’s noch “Nahkampfausbildung”. Du
kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss
sehr vorsichtig sein, die gehen leicht
kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen.
Ich bin am besten darin, außer gegen den
Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag
angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal
gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65
Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2
Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell
Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie
das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria

III. LwAusbRgt 2, Stade

Was macht ein schwuler Adler...?
Er fliegt zu seinem Horst

... was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?

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... Gott weiß das er nicht Bill Gates ist!

Dante

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und 1 holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er: "Sie hatten Eier."