dumme Witze

Der türkische Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des
Grabsteins.
Sie sagt: "Bitte schreiben: Ötzgür tot".
Der Bestatter sagt: "Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie
ruhig
schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich."
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit..."
#####
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter,
hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
#####
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein
Sado-Maso-Magazin.
Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?"
Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
#####
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"
#####
Sally fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nachhause als sie
eine ältere Navajo Indianerin am Straßenrand gehen sah. Da ihre Reise
ohnehin lang und ruhig war und die Frau müde aussah, fragte sie die Frau, ob
sie gerne ein Stück mitfahren würde. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg sie ein.

Nachdem die Reise fortgesetzt war und ein bisschen über Belangloses geredet
war, bemerkte die Indianerin auf dem Rücksitz etwas, das in ein
Papiersäckchen eingepackt war. "Was ist in dem Säckchen?" fragte die ältere
Indianerfrau. Sally schaute auf das Säckchen und sagte: "Es ist eine
Flasche guten Weines, ich hab' sie für meinen Mann bekommen"

Die Navajo Frau war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach sie mit der
stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: "Guter Tausch

Am 20. Juli 1969 wurde Neil Armstrong, Kommandant von Apollo 11, der erste Mensch der den Mond je betrat.

Seine ersten Worte waren: "Dies ist ein kleiner Schritt für den Menschen aber ein großer Schritt für die Menschheit".

Diese Worte wurden zur Erde übertragen und von Milliarden Menschen gehört!

Auf dem Weg zurück zur Weltraumkapsel machte Armstrong einen enigmatischen Kommentar: "Viel Glück Herr Gorsky".

Viele in der NASA dachten, diese Bemerkung richtete sich an einen Russischen Astronauten. Nachforschungen der NASA haben jedoch ergeben, dass es weder im Russischen noch im Amerikanischen Weltraumprogramm jemandem mit dem Namen Gorsky gab.

Über die Jahre wurde Armstrong immer wieder über die Bedeutung dieses Satzes befragt. Er antwortete stets mit einem Lächeln.

Am 5. Juli 1995, nach einem Vortrag in Tampa Bay, beantwortete Neil Armstrong Reporterfragen als einer der Reporter ihn an diesen Satz erinnerte, den er vor 26 Jahren ausgesprochen hatte. Jetzt war Armstrong bereit, zu antworten. Herr Gorsky war inzwischen

verstorben und der Astronaut fühlte, er konnte alle Zweifel (endlich) beseitigen.

"Es ist wie folgt", sagte er:

"1938, als ich noch ein kleines Kind in einer Stadt im mittleren Osten der USA war, spielte ich mit einem Freund Baseball in unserem Garten. Der Ball flog weit in den Garten des Nachbarn, des Ehepaares Gorsky. Als ich mich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte ich, wie Frau Gorsky ihren Mann anschrie: "Oraler Sex? Du willst oralen Sex? Weißt Du, wann Du das bekommst? Wenn ein Mensch auf dem Mond läuft!"

Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von
beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare
Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs
ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem
Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen
Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht
sich in sein Buro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren
erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste
Apotheke lauft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte",
sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben
das falsch gelesen." Hier steht: "Try the other hole."

Eine Frau geht abends durch den Park, in jeder Hand eine Einkaufstüte,
als sich vor ihr ein Exibitionist aufbaut und seinen Mantel aufreisst.












"Scheisse", entfährt es ihr.












"Ich habe die Shrimps vergessen".

Ein Bauer will endlich heiraten. Der Nachbar will ihn mit seiner Tochter verkuppeln. Der
Bauer widerspricht vehement, denn die Nachbarstochter ist hässlich und doof. Aber der
Nachbar lockt mit einer großen Mitgift ... Schließlich willigt der Bauer ein und heiratet.
Da die Braut so hässlich ist, stülpt der Bauer ihr jedes Mal, wenn er mit ihr ins Bett
will, eine Mütze über den Kopf ...
Eines Tages bastelt der Bauer am Traktor. Die Braut schaut dabei zu. Er: „Holmal die
Zange!“ – Sie rennt los, freut sich, dass der Bauer mit ihr redet, und jubelt: „Zange
holen, Zange holen, Zange holen.“ und kommt schließlich mit der Zange zurück. Dann sagt
er: „Holmal die Ölkanne.“ – Sie rennt wieder los, freut sich und jubelt: „Kanne holen,
Kanne holen, Kanne holen.“, kommt mit der Kanne zurück. Dann sagt er: „Holmal den
Schraubenschlüssel.“ – Sie rennt los: „Schlüssel holen, Schlüssel holen, Schlüssel holen.“
– Da platzt es aus ihm raus: „Du bist zu allem zu blöd, sogar zum Bumsen.“ - Sie jubelt:
„Ah, ich verstehe. Mütze holen, Mütze holen, Mütze holen.“

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.

Er kommt zur Tür herein.

Sie dreht sich um und sagt: "Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich poppen."

Seine Augen leuchten auf und er denkt: "Wow, das ist mein Glückstag."

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: "Danke," und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: "Worum ging es hier, bitte schön?"

Sie: "Die Eieruhr ist kaputt, und wie soll ich sonst wissen, wann drei Minuten um sind?"

Fahrer ruft beim Chef an: "Chef, mein rechter Außenspiegel ist
kaputt"
Chef: "Na, dann tauschen Sie ihn doch aus!"
Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

gefunden bei heise.de

Treffen sich zwei Beamte auf der Arbeit im Flur.
Sagt der eine:
Sag mal, kannst du auch nicht schlafen?

Kommt ein Einarmiger in nen Second-Hand-Shop...

lol, voodoo *ggg*

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und
> schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber
> zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse,
> anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.
>
> Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und
> erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er
> aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
>
> Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.
>
> Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

Ingenieure sind die besseren Liebhaber.

Warum das?

Ingenieure haben den Drang technische Zusammenhänge zu erforschen, GESCHLOSSENE Dinge AUFZUMACHEN.

Natuerlich sind einige altmodisch veranlagte Mädchen der Ansicht, dass sich der ideale Liebhaber weniger für die Technik ihres BH-Verschlusses als vielmehr für den Inhalt desselben interessieren sollte.

Dazu kann man nur sagen: besser ein Ingenieursstudent, der den BH aufkriegt, als ein Germanist, der zwar am Inhalt interessiert ist, aber dann an der Technik scheitert!

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner riesigen
Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer
entdeckte, die Gras aßen.
Er befahl seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der
Mann, "Wir müssen leider Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit
zu meinem Haus kommen und ich werde euch zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort
drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich also alle in die riesige Limousine.
Als sie unterwegs waren, wandte sich einer der armen Männer an den
Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich.
Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig
Zentimeter hoch in unserem Park."

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, auch wenn Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."
Goethe antwortete: "Junger Mann, ich nehme diese Wette gerne an, nennen Sie mir die zwei Wörter."
Der junge Mann sagte: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."
Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht: "Die Haustürklingel an der Wand, der Mädchenbusen in der Hand sind beides Dinge wohlverwandt.
Denn, wenn man beide leis' berührt, man innen drinnen deutlich spürt, dass unten draußen einer steht, der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht."

Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall. Der Anwalt des schuldigen
Fahrers fragt den Kläger: "Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem
Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?" - "Natürlich habe ich das
gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Pferd ruhig die Straße entlang. Da kommt das
Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein
Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken,
die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch. Da steigt der Fahrer
aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen
hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es. Danach sieht er
mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr
Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine
besonders langsame Gruppe von Golfern.
Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit
15 Minuten warten!"
Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein
Unvermögen gesehen."
Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden.
(dramatische Pause)
Hey, George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind
ziemlich langsam, oder?"
Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden
Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den
Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."
Die drei wurden ganz still.
Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute
Abend ein Gebet für sie sprechen."
Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt
in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."
Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"

Von Menschen und anderen Tieren
===============================

MATHEMATIKER jagen Elefanten, indem Sie nach Afrika gehen,
alles entfernen, was nicht Elefant ist, und ein Element der Restmenge fangen.

ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen,
die Existenz mindestens eines eineindeutigen Elefanten zu beweisen,
bevor Sie mit Schritt 1 als untergeordneter Ãœbungsaufgabe fortfahren.

MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines
eineindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und
Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten.

INFORMATIKER jagen Elefanten, indem Sie Algorithmus A ausführen:
1.) gehe nach Afrika
2.) beginne am Kap der guten Hoffnung
3.) durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung
4.) für jedes durchkreuzen tue:
a.) fange jedes Tier, das du siehst
b.) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier
c.) halte an bei Ãœbereinstimmung

ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A,
indem Sie ein als als Elefant bekanntes Tier in Kairo plazieren,
damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird.

ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung
von Algorithmus A auf Händen und Knien.

INGENIEURE jagen Elefanten, indem sie nach Afika gehen,
jedes graue Tier fangen, das Ihnen über den Weg läuft und nehmen
es als Elefanten, wenn das Gewicht nicht mehr als 15% von dem
eines vorher gefangenen Elefanten abweicht.

WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten.
Aber sie sind fest überzeugt, daß Elefanten sich selber jagen,
wenn man ihnen nur genug dafür bezahlt.

STATISTIKER jagen das erste Tier, das sie sehen n-mal und nennen
es Elefant.

UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten.
Und viele haben noch niemals überhaupt irgendetwas gejagt.
Aber man kann Sie stundenweise engagieren,
um sich gute Ratschläge geben zu lassen.

SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage,
die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der
Elefantenjagd zu bestimmen wenn ihnen nur jemand sagen würde,
was ein Elefant ist.

VERTRIEBSBEAUFTRAGTE (VB) jagen keine Elefanten.
Stattdessen verbringen sie ihre Zeit damit, Elefanten zu verkaufen,
die sie nicht gefangen haben, und versprechen Liefertermine,
die mindestens zwei Tage vor Eröffnung der Jagdsaison liegt.

SOFTWARE VBs verschicken das erste Tier, das sie fangen,
per UPS und schreiben eine Rechnung über einen Elefanten.

HARDWARE VBs fangen Kaninchen, malen sie grau an,
und verkaufen sie als Schreibtisch-Elefanten.